Первое сообщение в теме :

...

Про маму и Вову, супер!

Когда-то,у нас племяшка лет 5,залезла к своему папе на колени,начала говорить ласковые слова,типа ты мое солнышко, птичка,звездочка и т.д. и прибавляет,ты моя собачка....глядя на нас она понимает что не то сказала и добавляет,только такая мааааленькая!

ТАНьЧЫК пишет:

,ты моя собачка....глядя на нас она понимает что не то сказала

Да, собачка то - чем провинилась, что ее нельзя в качестве ласковых слов говорить - разве понять, тем более ребенку.

Забавный случай.

Selena,

ТАНьЧЫК пишет:

ты мое солнышко, птичка,звездочка и т.д. и прибавляет,ты моя собачка...

Класс!

Нашла сейчас

Цитата :

Дети в садике:
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает

Olga-flora пишет:

- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает

Дементьева Анна,

Olga-flora,

40% несчастных случаев начинаются с фразы: смотри, как я умею!
***
У нее волосы "вела-колор", у нее платье "вела-визаж" и ноги у нее "вело-сипед
***
-Дорогой,представь...ты стоишь,а вокруг тебя зелень,бабки…- Ещё раз говорю,не поеду я на дачу!!!
***
Только русский человек может прийти с больничного загорелым..
*** Это ж надо было так нажраться,что аж када пришло смс,бешено давить кнопку "просмотр" и кричать на всю улицу алЁЁЁЁЁЁЁ!!!!
***
- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
***
Чем лучше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки!
***
Утро у меня может начинаться только двумя способами:
- как же рано,
и
- блин, я проспала!
***
Ты счастлив не потому, что всё хорошо, а всё хорошо потому, что ты счастлив.
***
-Хотите в вчерашнего борщя?
-Да!
-Приходите завтра!!!

Бесполезно спорить с мужчинами…они все равно не правы!
—
Будь мужчиной, а там неважно пастух ты или князь..
—
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
—
в отличие от принца на белом коне….НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!!!
—
Все мужчины — чудовища. Женщинам остается одно — кормить их получше.
—
Все мужчины одинаковы, только зарплаты у них разные!
—
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
—
Если вечером в ресторане видишь мужчину с девушкой, которая выглядит как его дочь… то это не его дочь!!!
—
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
—
Если мужчина говорит «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный

номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

ТАНьЧЫК пишет:

Утро у меня может начинаться только двумя способами:
- как же рано,
и
- блин, я проспала!

это про меня

ТАНьЧЫК, аааааа.... какие классные анекдотики!!

ТАНьЧЫК пишет:

40% несчастных случаев начинаются с фразы: смотри, как я умею!

В точку!!!!!!!!!!!!!!

ТАНьЧЫК пишет:

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Я завтра иду на свадьбу в платье как раз с таким разрезом! Проверю!

flymash, покажешь нам своё платье?

flymash пишет:

завтра иду на свадьбу в платье

поделишься!

если бы ты ее сфоткала, она бы показала!

ТАНьЧЫК пишет:

если бы ты ее сфоткала, она бы показала!

Если бы меня позвали, то сфоткала б - не проблема

Olga-flora пишет:

flymash, покажешь нам своё платье?

См. фото с Дедом Морозом.

flymash пишет:

См. фото с Дедом Морозом.

Там разреза не видно

ТАНьЧЫК пишет:

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
***

Цитата :

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь): - Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Olga-flora,