Первое сообщение в теме :

...

Катерина_К пишет:

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Катерина_К пишет:

Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

Катерина_К пишет:

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Катерина_К пишет:

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Катерина_К пишет:

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

Я рыдаю из под стола - упала с клавы!

Катерина_К пишет:

вдруг внезапно чихаешь...

я на полу!!!

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала"


"ОНИ ОБЕ ХОРОШИ! ОДНА ЛУЧШЕ ДРУГОЙ !"- ВОСКЛИКНУЛ ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ УВИДЕВ КСЕНИЮ СОБЧАК ВЕРХОМ НА ЛОШАДИ

А пускай мужчин тоже возбуждает... легкая женская небритость!

- Доченька, мы с папой подумали и решили,что уже пора поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать...

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать.

Катерина_К пишет:

плaстинки "Рaптор".

Катерина_К пишет:

- Червяк что ли?

Катерина_К пишет:

- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

Катерина_К пишет:

Представляешь, с ликёром попалась !

Катерина_К пишет:

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.

ТАНьЧЫК,

Ой, девочки, ну и насмешили с утра пораньше!

Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.
*************
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
*************
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы
были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,
100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
*************
— Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
— Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
******************
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
***************
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
*******************
Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!
*******************
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

Ой, ну вы и хулиганки

Olga-flora пишет:

Ой, ну вы и хулиганки

САМИ В ШОКЕ

Девочки ну вы сегодня разошлись! Я ржу!

ТАНьЧЫК пишет:

Работа - это святое, не трогай, ее!

ТАНьЧЫК пишет:

Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.

Это про меня

Катерина_К пишет:

Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Катерина_К пишет:

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.

КАТЯ!

Катерина_К пишет:

Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне. ..

Катерина_К пишет:

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

ЖЕСТЬ!!!

Катерина_К пишет:

- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

Медаль за храбрость!!

Катерина_К пишет:

Боюсь идти в туалет».

Катерина_К пишет:

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

Я плачу от смеха!!!

Катерина_К пишет:

Узнал с какого места выделяется адреналин

Я Богиня... Куда бы не пришла, слышу: "Господи, опять ты?".

Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана - забыла зачем пришла на кухню...

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если пьяная, черная кошка лунной ночью с пустым ведром разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ!

Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - говно в фольге!

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

- Дочь, выпей со мной!
- Ну паап...
- Что пап?! Я же с тобой уроки делал!

У нас любовь втроём. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Это потому, что статистика гласит, что на десять девчонок приходится: 3 педика, 4 пьяницы, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 вроде так ничего, но у него жена.

Пришла весна, учиться лень, сидишь за партой как олень! :)

23 февраля - лучший день календаря! Мужики в пылу азарта квасят до 8 марта. А затем, как наши деды, в бой идут до дня победы. Но а там уж, между нами, новый год не за горами!

Каким же должен быть человек оптимистом, что бы сидя в лапах медведя кричать: "пацаныыыы я его держу!"

ТАНьЧЫК пишет:

Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана - забыла зачем пришла на кухню...

ТАНьЧЫК пишет:

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

обожаю этот анекдот

ТАНьЧЫК пишет:

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

эт про меня

- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, ну принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

- Алло, заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ... Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра дорогая, от бедра!

Стук в 3 часа ночи:
- Кто там?
- Жан-Клод Ван Дам.
- Я щас выйду, всем четырём вмажу!

- Любимая, что тебе подарить?
- Все равно, милый - лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации...

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Катерина_К пишет:

обожаю этот анекдот

я тоже!!!!

ТАНьЧЫК пишет:

- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

прикольно

ТАНьЧЫК пишет:

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

ТАНьЧЫК пишет:

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

класс!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

ОГОВОРКА ПУ ФРЕЙДА
- Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина:
"Если крикнет рать святая - "Брось ты Русь, живи в раю!", я скажу не надо рая, дайте Родину мою!"
- Но у Есенина сказано не "Брось ты Русь!", а "Кинь ты Русь!"
- В том-то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!

После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться "Миллиардеры России".

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!
Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

Это Путин не плакал - это у него ботокс вытек

Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов".

Прохорову до Путина ещё расти и расти...

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

ТАНьЧЫК, очень позитивненько
Спасибо.