Первое сообщение в теме :

...

Selena,
Ириша, я бьюсь в истерическом хохоте!!!

Olga-flora пишет:

У меня есть незаконченная бутылка удобрений, незаконченное ведро с землей и незаконченный таз - с торфом (приготовленный под замес)....

Оля, не продолжай!!! Иначе нас похоронят вэтой земле... У меня та же история...

Дементьева Анна пишет:

Оля, не продолжай!!! Иначе нас похоронят вэтой земле... У меня та же история...

Тогда надо позаботиться и еще приготовить к замесу... чтобы уж наверняка земельки хватило.

Olga-flora пишет:

надо позаботиться и еще приготовить к замесу... чтобы уж наверняка земельки хватило.

Пожалуй ты права, замесить нужно ещё пару ведёрок - после 10-го в отпуск иду...

Дементьева Анна пишет:

после 10-го в отпуск иду..

Какое счастье!
А чего это тебя 2 раза в год стали в отпуск гонять?

Olga-flora пишет:

А чего это тебя 2 раза в год стали в отпуск гонять?

У меня 30 суток основного и 15 дополнительного по выслуге. Поэтому и гуляю 2 раза в год.

Дементьева Анна,

Рабочие будни глазами врача-педиатра:
К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
-Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден
для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень
помог.

Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что
Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не
надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и
уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.

- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!

Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус.

На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.

Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.

- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
-
Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к
вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.

Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.

- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
-
Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это
аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду
травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.

Ты тихо бьешься головой об стену.

Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!

Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.

- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...
Сегодня 14:23

Selena,

Но я не верю во все эти "исцелины", "несоплины" и т.п.. не фига то они не лечат.

Selena
ОЛЯ! согласна целиком и полностью....

ТАНьЧЫК,

Selena,
Насчёт того, что лечит, а что калечит... Спорить не буду.
Я иду спать. Завтра дежурю на выборах, послезавтра сутки.

Образцы Женской Логики

• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью- ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.
• Пора мириться, завтра день зарплаты

Selena пишет:

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

Selena пишет:

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

У меня еще и чай бывает без сахара и заварки но с кипятком.

Olga-flora пишет:

У меня еще и чай бывает без сахара и заварки

а у меня еще и холодный

Olga-flora пишет:

но с кипятком.

ТАНьЧЫК пишет:

а у меня еще и холодный

Вот в этом наши рецепты расходятся.

Selena пишет:

- Я пропишу вам Горлонеболин.

я наверное такая же )))

Фальсификация на выборах прошла нормально… Голосований в ходе нарушений не замечено…

Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет и Старый новый Президент…

“Время политических карликов прошло!..”, - заявил Михаил Прохоров и тут же стал героем фильма “День Сурка”…


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…

Очередной конец света 21.05.2011 года не наступил!.. - Ура! Живём до 21.12.2012.

13 марта граждане России в едином порыве с отвращением голосуют за “Единую Россию”… (13.03.2011)

Революции в Египте, Тунисе - это на сегодняшний день самая дорогая PR-кампания курортов Краснодарского края. (02.2011)

Раскрыт секрет возможной эмиграции Ю. Лужкова в Латвию… - Это единственная страна в мире, где есть партия “ЗаПЧЕЛ”. (17.01.2011)

Председатель ЦИК Беларуси: “А.Лукашенко, у нас для вас две новости: хорошая новость - вы стали президентом (в очередной раз). Плохая - за вас никто не проголосовал…” (12.2010)

- Почему А. Шварценеггер может быть мэром Москвы?..
- Потому что он, как и Ю. Лужков, из Австрии… (10.2010)

Лес гудит… Ууу… Медведи завалили пасечника и делят мёд… (09.2010)

Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию…
“Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды…

[/quote]Фальсификация на выборах прошла нормально… Голосований в ходе нарушений не замечено…
[quote]
Это точно, судя по тому, что говорят и пишут в инете!

Чукча моется в бане. Подходит к нему азербайджанец.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это ????!
- А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
- ????!
- Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. Азик:
- А это зачем?
- А мы сделаем не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Мужская дружба.
Муж приходит домой рано утром, жена спрашивает:
- Где был?
Тот отвечает:
- У друга.
Жена обзвонила 10 друзей: у шестерых ночевал, у четверых ещё спит.


Если родители разбили вазу то это на счастье, а если сын: РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

ТАНьЧЫК,