Первое сообщение в теме :

...

Катерина_К,

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит нa встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Дa вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стaло?
****
Как вас зовут? Роза. Где вы работаете? В банке. Как романтично: роза в банке...
***
Вчера ходила по магазинам.Шопинг? неа!!! С такой зарплатой-Зыринг!!!
***
Девочка 2-х лет,целый день ходила за бабушкой по квартире со словами"Молись и кайся!!!",чем чуть было не довела ее до инфаркта,а оказалось она всего лишь просила включить ее любимый мультик-"малыш и карлсон"....)))))
***
Народная мудрость: Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложкой.
***
Передайте пожалуйста за проезд! ......-А волшебное слово?.....-АБРА КАДАБРА!
***
комары стали хитрее:подлетают,садятся на кровать и дальше идут пешком,чтобы не слышно было
***
Две подруги разговаривают: - Ну как твой любимый? - Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
***
Почувствовав неладное Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
***
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
***

Катерина_К пишет:

"малыш и карлсон"....)))))

Катерина_К пишет:

комары стали хитрее:подлетают,садятся на кровать и дальше идут пешком,чтобы не слышно было

Если бы!!! А то спать не дают

Катерина_К пишет:

поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

Катерина_К пишет:

Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут? А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня. Через неделю сновa встретились. - Ну че, кaк эффект? - Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!!! )))
****
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
****
Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.
****
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
****
Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят – кого надо проводить, а кого встретить…
****

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
****
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
****
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
****
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому:
- Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
****
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.
****
- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет просто крупная и с усами!
****
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
****
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
****

Катерина_К пишет:

летом снега будет поменьше.

Катерина_К пишет:

зaто огурцы поперли!!! )))

АААаааааааааа!!!!

Катерина_К пишет:

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

Интересно, что из этого симбиоза получится

Катерина_К пишет:

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Тоже это заметила!

- Девушка, вам когда- нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро? - Нет - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
****
Только русский начинает читать инструкцию, когда понимает; - все, пипец, сломал!
****
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
****
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
****
Март звонит декабрю:
- Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
- Да не вопрос, ты же меня подменял.
****
- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?
****
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье
****
Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
****
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
****
- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!
****
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
****
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор
****
- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально ...
- С ножом?
****
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
****
- Доктор, от меня ушла собака!
- А что вы ей сказали ?
- Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.
****
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
****

Катерина_К пишет:

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

В точку!

Катерина_К пишет:

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор

Ну а как же еще отдохнуть то?

Катерина_К пишет:

«Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Друг мой верный,интернет,помоги найти ответ:''Сколько нужно депутатов,чтоб хватало нам зарплаты,не росла цена бензина,а в прожиточной корзине были мясо,фрукты,рис?...Он подумал и....завис!
***
Подруга замучила смс-ками до часу ночи каждый день. Написал программу на смартфон, которая на все смс автоматом отвечает: " Да, любимая", " конечно", " Очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс, и последняя- от моей блондинки в 5.45 с текстом: " Да когда ж ты, сволочь, уснешь?!"
***
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж ехидно: - Узнала, да?
***
А ведь обещал любить,холить,лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
***
Ни в коем случае не ложитесь спать,если разозлились и поругались.Бодрствуйте,тогда возможно ещё и подерётесь...
***
Кто на свете всех милее всех богаче и сильнее? Риторический вопрос,если дуло смотрит в нос.
***
Риск - это попытка пукнуть при поносе)))
***

Катерина_К пишет:

" Да когда ж ты, сволочь, уснешь?!"

Катерина_К пишет:

Благодаря рекламе мы узнали что:

Так и есть

Катерина_К пишет:

- Ой, мама! Муж ехидно: - Узнала, да?

Катя!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ"на детей нападает сушняк,голод и запор.
****
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe)))
****
Терпение лопнуло и потекло по ногам!
****
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
****
Прошли годы. Старик поймал золотую рыбку. Рыбка:-старик ты досихпор с этой бабкой живешь? ДА!!! Тогда зареж меня.
****
Из детских диалогов:- не задничай!-Вообще-то,это слово на "Ж" начинается!-Вот я тебе и говорю-НЕ ЗОПЬСЯ!!!
****
Дорогой, соль рассыпалась...к ссоре... -Дорогая, не переживай, может обойдется?.. - Ну нет, милый, я уже настроилась!..:-))))
****
Папа перебрал. На утро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Дочь (3 года), подглядывая советует: «Папа, ты неправильно какаешь.»
****
Ой, девушка, вы такая красивая... Почему же я с вами до сих пор не знаком? - Ну... счастливый ты человек значит.
****
Если вампир кусает человека, он превращается в вампира. Судя по всему, более 90% человечества покусали бараны.
****

Катерина_К пишет:

Судя по всему, более 90% человечества покусали бараны.

Катерина_К пишет:

«Папа, ты неправильно какаешь.»

Спасибо, Катюш, повеселила очень!

Катерина_К пишет:

"ПОРА СПАТЬ"на детей нападает сушняк,голод и запор

это точно....из поколение в поколение)))

У меня почему-то хохочущий смайлик не откравется! Но я хохочу и плакаю от хохота!

Катерина_К пишет:

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ"на детей нападает сушняк,голод и запор.

На моих голод!

flymash пишет:

хохочущий смайлик не откравется!

Маша, пора тебе учить русский язык

Olga-flora пишет:

Маша, пора тебе учить русский язык

Нет, мне надо не носиться туда - сюда! Я уже бежала за Тёмкой в школу.

flymash пишет:

мне надо не носиться туда - сюда!

ну не носись

flymash пишет:

На моих голод!

помню мы с братом маленькие были и на него тоже в такие моменты голод нападал

Катерина_К пишет:

на него тоже в такие моменты голод нападал

А я не помню напдало ли на меня чего.

А вот двоюродный братик - спать не ложился без стакана холодной воды... ему ее всегда к кровати ставили.