flymash,   

1. Мужик на работе делится с приятелем: — Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?!
2. Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене: - Мозна? - Не мозна!. Через некоторое время: - Мозна? - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит: -Мозна? - Позна! - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! Китаец : - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
3. В открытом космосе. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, а что? — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
4. — Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
5. Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
6. Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — говорит тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!
7. Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
8. В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
9. Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.
10. Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
11. Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
12. — Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!
13. У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
14. Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...из кабины доносится жуткий мат…. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...

iriss, особенно про похудение и про самолет  

Olga-flora пишет:

похудение и про самолет

а мне понравилось про измерение своей территории другими странами   

      

iriss,
Ириш, я самая жестокая, мне про космонавта на попутке понравилось больше всего!!!!!!!                
                            
  
А теперь коротенький от меня. Признаюсь, ржала сегодня с утра абсолютно неприлично. Правда и анекдотец такой же.  
Хозяйке на заметку:
чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.      

Я, как представила это амбре, сначала вылупилась на парня, а потом неприлична заржала...         

Дементьева Анна,     
Кстати, нам вчера приходили счетчики на воду менять - надо сказать, что с мастером повезло - разуваться его не пришлось просить - он пришел со своими тапочками!!!!      (соответственно ни запаха перегара, ни другого какого амбре от него не было - вот что значит коммерческая фирма, а не ЖЭК-ковский  ).

Olga-flora пишет:

нам вчера приходили счетчики на воду менять - надо сказать, что с мастером повезло - разуваться его не пришлось просить - он пришел со своими тапочками!!!!      (соответственно ни запаха перегара, ни другого какого амбре от него не было - вот что значит коммерческая фирма, а не ЖЭК-ковский  ).

Оль, насчёт тапочек, круто!!!       

Дементьева Анна пишет:

Оль, насчёт тапочек, круто!!!

Мы это тоже оценили   

Olga-flora,   

Дементьева Анна пишет:

Хозяйке на заметку:

  

Дементьева Анна пишет:

н пришел со своими тапочками!!!!     

Вот это действительно редкость!

Сейчас ржала абсолютно неприлично, решила поделиться с вами, особенно Лилечке понравиться должен анекдотец...  

Дорогие украинцы!
Закройте на фиг своё правительство в Раде, забаррикадируйте и сожгите к чёртовой матери!!! Вам точно ничего не будет - всё равно скажут, что это операция российских спцслужб.

Анюта,супер!а это после хоккея:
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.
Об этом заявила спикер Государственного департамента США Джен Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21-м веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.
Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США, и блокирование демократических шайб в свои ворота – это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности».
При этом Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте, и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника.
Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала». Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры, и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры».
Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц, непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это.
Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне».
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую в знак протеста против «Евровидения» бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21-м веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!» (Ю.П.)

Selena,
Ир, я уж не стала это выкладывать, но ржала истерически, когда читала... Америкосы совсем с ума сошли...                 

Да.....  

Дементьева Анна пишет:

Америкосы совсем с ума сошли...

так это что - правда?

я про текст Ирины........

iriss пишет:

так это что - правда?

Да, это висит в инете и по телевизору передавали)))

Девочки, это стеб! Просто на фоне всеобще маразма уже тяжело понять что, где

Selena,
Ты смотрела передачу с выс туплением Псаки перед кабмином США? Так вот, это не стёб! Я это слышала своими ушами...       
Невозможно было слушать без смеха!

 

Девочки, сегодня прочитала историю в инете. Получила удовольствие и поржала от души!!!!


Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

Дементьева Анна, эх, могли бы и сэкономить если бы заставили рабочего самого руками вместо весов каждый тюбик на вес проверять )

Самое главное у нас везде так!

flymash пишет:

Самое главное у нас везде так!

Olga-flora пишет:

могли бы и сэкономить если бы заставили рабочего самого руками вместо весов каждый тюбик на вес проверять )

Так везде! Главное, что человека достали...