|
Автор | Сообщение |
---|
Дементьева Анна  
Сообщения : 37173
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Вс 23 Авг 2015 - 22:58 | |
| |
| | | Olga-flora  
Сообщения : 73495 Откуда : Нижний Новгород Гость, привет
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Вс 23 Авг 2015 - 23:19 | |
| Дементьева Анна, вот чем вы на самом деле на работе ночами занимаетесь ))) |
| | | Дементьева Анна  
Сообщения : 37173 Откуда : Санкт-Петербург Настроение : Войду в Новый год на своих не болящих ножках! Я в это верю!!!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Вс 23 Авг 2015 - 23:24 | |
| |
| | | Дементьева Анна  
Сообщения : 37173 Откуда : Санкт-Петербург Настроение : Войду в Новый год на своих не болящих ножках! Я в это верю!!!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Пн 24 Авг 2015 - 0:08 | |
| Еще нашла интересную вещь в инете. Думаю, вам тоже понравится) В России живут гениальные люди (Как французы крутили яйца ) Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой. Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо. |
| | | Olga-flora  
Сообщения : 73495 Откуда : Нижний Новгород Гость, привет
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Вт 25 Авг 2015 - 15:36 | |
| - Дементьева Анна пишет:
- (Как французы крутили яйца )
Название интригующее ))) Прочитала, тоже посмеялась, но мне кажется эта история из разряда смешных сказок ))) |
| | | Дементьева Анна  
Сообщения : 37173 Откуда : Санкт-Петербург Настроение : Войду в Новый год на своих не болящих ножках! Я в это верю!!!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Вт 25 Авг 2015 - 18:54 | |
| Olga-flora, Если честно, то нет. У моей подружки там дочка учится - говорит правда, французы такие и есть))) |
| | | Olga-flora  
Сообщения : 73495 Откуда : Нижний Новгород Гость, привет
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Вт 25 Авг 2015 - 19:11 | |
| - Дементьева Анна пишет:
- французы такие и есть)))
Не общалась ни с одним таким )) да и вообще с французами ))))) |
| | | Дементьева Анна  
Сообщения : 37173 Откуда : Санкт-Петербург Настроение : Войду в Новый год на своих не болящих ножках! Я в это верю!!!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Вт 25 Авг 2015 - 20:39 | |
| |
| | | Дементьева Анна  
Сообщения : 37173 Откуда : Санкт-Петербург Настроение : Войду в Новый год на своих не болящих ножках! Я в это верю!!!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Сб 5 Сен 2015 - 22:02 | |
| С просторов интернета... Очень понравилось!
Все-таки наших стариков никогда не победить! Напрасно Адольфушка в 41-ом с ними связывался! Кабы раньше-то знать, так и Наполеон сидел-бы дома, и шведы с финнами лямки к детсадовским штанишкам покрепче-бы пришивали... Теперь сама история: Сегодня. Супермаркет. Бабулька крестьянско-пролетарского вида в очереди выкладывает на кассовый конвейер свой нехитрый набор, ну там сырочки, кефирчик и т. д. Всего понемногу, все самое дешевенькое, но число покупок достаточно большое, чек на кассе довольно длинный получился. За ней стоит эдакая фифа лет под тридцать, на которой надевана половина дорогущего бутика, огромная часть ювелирного магазина, и вылита на нее как минимум квартальная продукция фабрик Диора, Шанель или там еще кого с Парижу... Когти - ярко накрашенные, не меньше 5 см, причем не приклеенные, а нарОщенные... Фифа начинает орать на бабульку типа: - Ты, старая задница, можешь побыстрее шевелится? Не видишь, тут ЛЮДИ торопятся?! За то, что было дальше, я бы бабульке памятник при жизни поставил! Конный бюст на родине героини! У родной сельской школы! Скорости реакции и точности выстрела позавидует любой охотник! Последовал выстрел точно "в десяточку"! Дай-то Бог нам в такие годы также быстро и адекватно соображать... Вот где образец наглядно-образного ассоциативного мышления, за которое начальная школа бъется с учениками аж 4 года! Прозвучало всего два предложения, но так четко и аргументировано, что народ в очереди валялся со смеху... Бабулька посмотрела в глаза фифе и спокойным ровным голосом достойно возразила: - Тебя, "грязная задница" никто не спросил! - Чо эт она у меня грязная-то?! - А ты мне докажи, что с такими когтями ее можно чисто подтереть, али муж за тобой с бумажкой бегает? Фифа по-быстрому расплатилась, вся красная, и исчезла куда-то... наверное когти постригать, а очередь, не прекращая ржать, помогала бабушке укладывать ее покупки в сумку-каталку... |
| | | Olga-flora  
Сообщения : 73495 Откуда : Нижний Новгород Гость, привет
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Пт 2 Окт 2015 - 16:09 | |
| Как всегда - с просторов Инета - Цитата :
- Дневник домового:
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… |
| | | Дементьева Анна  
Сообщения : 37173 Откуда : Санкт-Петербург Настроение : Войду в Новый год на своих не болящих ножках! Я в это верю!!!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Пт 2 Окт 2015 - 17:00 | |
| |
| | | flymash  
Сообщения : 15975 Откуда : г.Нижний Новгород Настроение : Всем хорошего настроения!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Пт 2 Окт 2015 - 21:22 | |
| Аня, про бабульку здорово! Оля, я про этого домового тоже читала! Забавно! |
| | | Olga-flora  
Сообщения : 73495 Откуда : Нижний Новгород Гость, привет
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Пт 2 Окт 2015 - 21:35 | |
| - Дементьева Анна пишет:
- Оль, найди весь! Его около 10 частей. Классный!
Анют, мне только этот попался - может тебе где встретятся? - flymash пишет:
- Оля, я про этого домового тоже читала! Забавно!
Одна я, видно, не читала |
| | | Дементьева Анна  
Сообщения : 37173 Откуда : Санкт-Петербург Настроение : Войду в Новый год на своих не болящих ножках! Я в это верю!!!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Пт 2 Окт 2015 - 21:53 | |
| |
| | | iriss  
Сообщения : 8270 Откуда : п.Ждановский Настроение : всем трямы
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Пт 9 Окт 2015 - 10:01 | |
| мне тое нравится, но читала не весь. в одноклассниках в какой то группе он периодически появлялся |
| | | Olga-flora  
Сообщения : 73495 Откуда : Нижний Новгород Гость, привет
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Чт 22 Сен 2016 - 13:45 | |
| Ну и еще очень актуально для нас ))) причем не только в сентябре, но с самого начала лета ))) - Цитата :
- Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат. Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое. Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз. Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке! В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька. Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, *нецензурная брань*. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть. Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
Ира Зверева |
| | | iriss  
Сообщения : 8270 Откуда : п.Ждановский Настроение : всем трямы
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Чт 22 Сен 2016 - 13:56 | |
| |
| | | Olga-flora  
Сообщения : 73495 Откуда : Нижний Новгород Гость, привет
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Чт 22 Сен 2016 - 15:01 | |
| |
| | | flymash  
Сообщения : 15975 Откуда : г.Нижний Новгород Настроение : Всем хорошего настроения!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Чт 22 Сен 2016 - 18:18 | |
| |
| | | Дементьева Анна  
Сообщения : 37173 Откуда : Санкт-Петербург Настроение : Войду в Новый год на своих не болящих ножках! Я в это верю!!!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Чт 22 Сен 2016 - 21:44 | |
| |
| | | Olga-flora  
Сообщения : 73495 Откуда : Нижний Новгород Гость, привет
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Пт 23 Сен 2016 - 0:40 | |
| - flymash пишет:
- Про дачу тоже классно, но я вот могу смело дать урожаю пропасть!
Наверно потому, что не часто туда ездишь ) - flymash пишет:
- Про дачу тоже классно, но я вот могу смело дать урожаю пропасть!
Ага, если повезет, то у нас еще одна Оленька где-то бродит )) Дементьева Анна, |
| | | flymash  
Сообщения : 15975 Откуда : г.Нижний Новгород Настроение : Всем хорошего настроения!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Сб 24 Сен 2016 - 14:18 | |
| - Olga-flora пишет:
- Наверно потому, что не часто туда ездишь )
Да нет! Я просто спокойно отношусь к тому. что что-то сгнило. Это вполне естественный процесс. |
| | | Olga-flora  
Сообщения : 73495 Откуда : Нижний Новгород Гость, привет
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Сб 24 Сен 2016 - 19:18 | |
| flymash, это понятно, что процесс естественный, но когда он в саду... а вот когда он начинается на кухне и дома... (( |
| | | flymash  
Сообщения : 15975 Откуда : г.Нижний Новгород Настроение : Всем хорошего настроения!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Вс 25 Сен 2016 - 7:37 | |
| Я и дома спокойна. Выкинула то что испортилось и живу дальше! |
| | | Дементьева Анна  
Сообщения : 37173 Откуда : Санкт-Петербург Настроение : Войду в Новый год на своих не болящих ножках! Я в это верю!!!
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Пт 21 Окт 2016 - 12:53 | |
| Только что прочитала и решила сразу с вами поделиться! Какая изобретательность! Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед. Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют). Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу. Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок. Убрали палки. Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг. Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням. Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков. Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер. |
| | | Olga-flora  
Сообщения : 73495 Откуда : Нижний Новгород Гость, привет
| Тема: Re: Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) Пт 21 Окт 2016 - 13:01 | |
| Дементьева Анна, не верю!!! (с) |
| | | | Анекдоты, афоризмы, веселые рассказы :)! (часть №2) | |
|
| |